Terapia e felicidade, com Priscila Conte Vieira
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Você já percebeu como algumas pessoas conseguem dizer “não” com tranquilidade, enquanto outras passam horas pensando em uma resposta, sentem culpa antes mesmo de responder e acabam aceitando algo que nem queriam fazer?
Se você se identifica com isso, saiba que provavelmente o problema não é falta de personalidade ou de firmeza. Muitas vezes, essa dificuldade foi construída ao longo da vida, a partir das experiências que moldaram a forma como você aprendeu a se relacionar com as pessoas e você pode reconstruir!!
Talvez você tenha crescido ouvindo que uma pessoa boa está sempre disponível, que ser querido significa nunca decepcionar ninguém ou que colocar as próprias necessidades em primeiro lugar é sinal de egoísmo. Em muitas famílias e ambientes, aprendemos que ser prestativo é sinônimo de ser digno de amor, reconhecimento e aceitação.
Aos poucos, sem perceber, começamos a acreditar que nosso valor está diretamente ligado ao quanto conseguimos agradar, ajudar e resolver problemas para os outros.
Essa necessidade de agradar costuma estar profundamente conectada ao desejo de pertencimento. Somos seres sociais e precisamos sentir que fazemos parte de um grupo!
O problema surge quando passamos a acreditar que só seremos aceitos se nunca contrariarmos ninguém, se estivermos sempre disponíveis ou se mantivermos a imagem de uma pessoa forte, eficiente, simpática e incansável. Em vez de sermos escolhidos por quem somos, começamos a tentar garantir nosso lugar pelo que fazemos pelos outros.
Também existe quem mantenha esse comportamento para preservar uma imagem. A imagem da pessoa “boazinha”, da profissional sempre proativa, da amiga que nunca recusa um favor ou do familiar que resolve tudo para todos.
Existe um reconhecimento social em ocupar esse papel, e isso pode trazer uma sensação temporária de segurança. Porém, quando essa imagem passa a ser sustentada às custas da própria saúde mental, ela deixa de ser uma virtude e se transforma em um peso difícil de carregar.
É por isso que tantas pessoas aceitam mais uma tarefa no trabalho mesmo estando completamente sobrecarregadas, ajudam alguém quando, na verdade, precisavam descansar, respondem mensagens imediatamente para não parecerem frias, cancelam seus próprios planos para atender a um pedido de última hora ou concordam com opiniões que nem refletem o que realmente pensam.
Aos poucos, deixam de fazer uma das perguntas mais importantes da vida: “O que eu realmente quero?“
Os impactos de tentar sempre agradar
O grande problema é que cada “sim” dado contra a própria vontade costuma significar um “não” para si mesmo. É um não ao descanso, ao tempo livre, ao autocuidado, aos próprios projetos e, muitas vezes, à própria saúde.
No início, isso pode até parecer administrável. A pessoa continua funcionando, continua entregando resultados e continua sendo vista como alguém confiável. Mas o corpo e a mente acumulam aquilo que não foi respeitado.
Com o passar do tempo, a sobrecarga se instala de forma silenciosa. O cansaço deixa de desaparecer depois de um fim de semana, a irritação surge por motivos pequenos, o sono perde qualidade, a ansiedade aumenta e aparece aquela sensação constante de estar sempre correndo atrás do prejuízo.
Muitas pessoas chegam à terapia dizendo que fazem tudo por todos, mas sentem que ninguém percebe o quanto isso custa. E, frequentemente, junto com esse cansaço aparece um sentimento difícil de admitir: o ressentimento.
O ressentimento nem sempre nasce porque as pessoas pediram demais. Muitas vezes, ele surge porque nunca mostramos onde estavam os nossos limites. As pessoas conhecem apenas os limites que comunicamos.
Quando estamos sempre disponíveis, é natural que os outros passem a acreditar que realmente podemos assumir mais uma tarefa, fazer mais um favor ou resolver mais um problema. Não porque sejam necessariamente abusivos, mas porque nunca receberam outra informação. E isso tudo está intrínseco nas nossas crenças internas, no que acreditamos ser uma verdade.
É fundamental aprender a dizer “não”
Muitas pessoas vivem guiadas por ideias como: “Se eu disser não, vão deixar de gostar de mim.”, “Preciso dar conta de tudo.”, “Se eu decepcionar alguém, significa que sou egoísta.” ou “Meu papel é cuidar de todo mundo.” Quando essas crenças não são questionadas, cada pedido recebido ativa medo, culpa e ansiedade, tornando extremamente difícil colocar limites.
Por isso, aprender a dizer “não” não significa apenas trocar uma palavra por outra. Significa transformar a maneira como você enxerga seu próprio valor.
Seu valor não depende da quantidade de tarefas que consegue assumir, da rapidez com que responde às mensagens, do número de pessoas que ajuda ou da imagem de alguém que nunca falha. Seu valor existe independentemente da sua produtividade e da sua disponibilidade.
Também é importante lembrar que assertividade não é sinônimo de grosseria. Muitas pessoas evitam colocar limites porque acreditam que precisarão se tornar frias ou indiferentes.
Mas a assertividade é justamente o contrário: é a capacidade de comunicar pensamentos, sentimentos e necessidades de maneira clara, respeitosa e honesta.
Ela protege tanto o relacionamento quanto quem está dentro dele. Relacionamentos saudáveis suportam limites. Amizades verdadeiras suportam limites. Famílias saudáveis aprendem a respeitar limites. Ambientes de trabalho saudáveis também dependem deles.
Afinal, quando alguém nunca pode dizer “não”, na prática essa pessoa também perde a liberdade de escolher quando quer dizer “sim”.
E existe uma enorme diferença entre ajudar porque isso faz sentido para você e ajudar apenas porque tem medo das consequências de recusar.
Talvez, antes de aceitar automaticamente o próximo pedido, valha a pena fazer uma pergunta diferente: “Estou dizendo sim porque realmente quero ou porque estou tentando evitar a culpa, a rejeição ou a desaprovação?” Essa simples reflexão pode revelar o quanto das suas escolhas tem sido guiado pelo medo e não pelos seus valores.
Aprender a colocar limites é um processo. No começo, é natural sentir culpa, insegurança e receio de desagradar. Isso não significa que você esteja fazendo algo errado; significa apenas que seu cérebro está se adaptando a uma nova forma de se relacionar.
Com o tempo, você perceberá que as pessoas que realmente valorizam você continuarão ao seu lado, mesmo quando ouvirem um “não”.
E aquelas que só permaneciam enquanto você atendia todas as expectativas talvez nunca estivessem interessadas em quem você era, mas apenas no que você fazia por elas.
E isso não significa amar menos as pessoas. Significa começar a incluir você entre aquelas que merecem cuidado, respeito e consideração.
Porque uma vida construída apenas para atender às expectativas dos outros pode até parecer admirável por fora, mas costuma ser profundamente cansativa por dentro. E ei, você não precisa deixar de ser gentil. Só não pode continuar sendo gentil com todos e cruel consigo mesmo.
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Oi, eu me chamo Priscila Conte Vieira, mas pode me chamar de Pri! Sou psicóloga, palestrante e mentora. Atuo na psicologia clínica, sou especialista em Psicologia Positiva, pós graduanda em Terapia Cognitivo Comportamental, master em autoconhecimento, coach de vida, practitioner em PNL e também criadora do Podcast Respira, não pira (que tal dar uma conferida lá no Spotify?!)
Estarei por aqui todas as semanas, abordando temas da Psicologia Positiva, felicidade, bem-estar e os auxiliando a serem as suas melhores versões, por meio do autoconhecimento e florescimento. Para saber mais sobre mim e me acompanhar no dia a dia, é só me seguir no Instagram! Estou por lá como @priscilaconte__. Te vejo no próximo Sábado! Até mais <3
